守望

夜夜K歌吃饭 夜夜夜归 好累

我就这样晃荡着麻木自己的神经 偶尔有点快乐 偶尔坚强勇敢

说了再不晚睡 昨夜还是追一个帖子追到快两点

手机突然在床头响起 心跳漏了一拍 而后漠然

不想接 亦不能挂 只是静了音 任由它这样反复执着的在深夜亮起 又黑下去

终于在屏幕显示第二十三个未接来电的时候 恢复了平静 于是关机 却再无睡意

再打开手机看时已是将近四点 没有激动 没有眼泪 sorry...



又是一个相安无事的白天 疯狂的夜晚

什么也不想 洗澡倒头大睡

不知道为什么听到这首歌会有想掉泪的冲动 也许是因为我的天使已经离开了我 尽管我努力对自己好 我努力微笑 努力锻炼 努力积极的过每一天 努力憧憬未来 我真的很努力 可是我真的 好难过 



最好的那个天使

我最熟悉的字是你的名字
我们会有大大的房子
你会送我一首小诗

最坏的那个天使
我最爱画的就是你的样子
我们守着距离拉成的相思
温柔着彼此的言辞

我最爱的就是那个天使
爱到可以去死
爱到整个世界
灯全熄灭
最后还要给你体贴

我最恨的就是那个天使
恨到可以去死
恨到快把自己的全部忘记
最后还要刺青铭记

最恨你
那么久都不来见我一次

最爱你
当远处传来你的相思

最容易想起
最难忘记

最想要得到
最害怕失去

最初的陪伴
最后的需要

最远的距离
最近的心跳

最后

我说了我恨你

可是我恨你

就是我爱你

最近陷入了停滞期 不想做饭 于是下班也不想直接回家 每每和小jane四处晃荡

先是在购物公园那发现新开了家mybus的台湾奶茶店 店面是一辆公车形状 奶茶很正 可是我的最爱却是它家的薯条 现买现炸 酥酥软软的 还有细细的盐粒撒在上面 口感甚好 七文一份 大爱

话说每次回家路上必经过可颂坊 它家的面包香气总是飘到街道上来 让我无法抗拒 之前总是点的蛋挞外带 直到有一天被小jane带进去才知道原来后面还有餐厅 遂点了海鲜捞饭和提拉米苏 捞饭的酱口味很怪 难道这是法国人喜欢？ 不过它家的面点却是吃一个赞一个

周三中午去百老汇排队买电影票 终于第一次刷上了我的中行信用卡 看在一块钱的份上 排了半个多小时 我忍了 下班就和tracy直奔KFC外带 进场的时候电影刚刚开始 博物馆奇妙夜2  挺有趣的片子 无聊可以看看

周四晚上在小区门口的沙县吃了馄饨 很喜欢它的味道 总是让我怀念起小时候在荣军路口的那个馄饨摊 记忆中在外婆家的早餐时间都是在那里度过的 后来和三个mm一起去了科学馆K歌 喊了一首剪爱 嗓子竟然有点哑了 不过让我发现上步那边的大排档很有感觉啊 有机会一定要去试试

今天很忙 本来就是黑色星期五 还要给新人培训 口干舌燥的讲了两个小时 办公室的空调那么强我竟然出汗了 果然是个体力活 后来我们的小新人在msn上悄悄的告诉我 觉得我很有做老师的天分 我很好意思的回他说其实我早就知道 赶report赶到六点半 冲到cocopark的满记会狗狗 窝在沙发上我对狗狗说 这里真小资啊 狗狗说你穿得这么小资不来这里多可惜 好吧 其实我有时候也不是那么八卦俗气的 嗯嗯 从满记出来就在扣扣帕克和天虹闲晃 最近买了太多东西 我们都没啥购物欲 所幸走到美甲店做了个护理 于是我前几天才在小区门口涂的淡紫色就这样华丽丽的被洗掉了 挥别了狗狗在报刊亭买了份周末画报 打车回家

最近听的歌是赵薇的自从离别后 我还是喜欢古巨基演的那个何书桓

我总是宠着自己 然后马不停蹄的奔赴着我的理想 我总是相信依赖自己的时候才是最安全的 于是直到有一天 我真正的为自己而活 直到有一天......人生若只如初见

我再也不干自讨没趣的事了 我也不想虔诚了 开始游戏人生

我找不到天堂
也摘不到月亮
对不起
让你失望
你的渴望对我是很难
太多人比我强
也承认我平凡 
我已经拼命追赶 
你的眼神请别那么冷淡 

就算再付出
我都撑得住 
我不怕辛苦
苦到什么地步 
只要你满足
但你何时满足

爱的好累真的好苦 
女人不该让男人太累 
虽然你是我的一切 
也别让我感觉爱你很可悲

爱的好累真的好苦 
从来听不见你一句赞美
从来听不见你一句安慰 
就算我作的都白费 
至少自尊让我保留一点

爱的好累
真的好苦

我不怕辛苦

可是 怎样你才满足

感谢曾经狠狠爱过的你 和咬牙坚持的我 再回首已是感激满怀 虽然我依旧迷茫还是不知如何抉择 关于自己的人生 关于你 但是我会好好的想清楚 并对自己的决定负责 无论将来顺境逆境 我都会积极努力的去对待 我都无悔 

“我们都属于平凡的大多数。没有当官的父母，也不会嫁给有钱人。大众的生活是最平静的，也是艰难的。我们都是顺民，我们的钱都是来之不易的。爸爸妈妈很高兴，因为觉得帮到了我们。
有些女人，像我们的妈妈，其实真的，无所谓什么事业，无所谓穿衣打扮，无所谓兴趣爱好，最大的期望就是，全家人在一起健健康康的生活。
她们总是说：没有办法呀！但其实，她们是最有办法的。我们从来不说幸福。幸福的概念太抽象，也太矫情。”

在nana的空间看到这段话 还有06年她离开学校之前我写的那篇日志 哗啦啦的我们之间的这几年就这样晃过我的眼前 她说我骂我帮我 叫我肥肥 有时候这种感情很难名状 但是在心底我们都是彼此疼惜的

看到学姐发的日志 她一个人跟着一些自驾的驴友从四川挺进藏区 带着几千块钱她就这样背着包出发了
本来我也是这样的 我也是像如如一样洒脱一样决绝的 可是我又是幸福的 于是我有了负担 我愿意放弃自己

晃晃悠悠了这么久 生活终于还是给了我一个打击 不知道算不算沉重 但是确确实实是一个很响的警钟让我一下子清醒 让我再一次正视我的那些劣根性 经历了心情的起伏之后 人也更淡然更坚强了 学会更积极的去面对困难 懂得靠自己去争取自己想要的 去承担去付出 这算是我迟迟不愿面对的成长吧 

想起罗素的《我为什么而活》：一直以来，有三股单纯却势不可挡的激情支配着我的人生：对爱的渴望、对知识的探求以及对人类所遭受的痛苦难以忍受的怜悯。这三股激情，就像阵阵狂风，肆虐地将我吹得飘来散去，飘过痛苦的海洋，却又濒临绝望的边缘。

做一个善良的女子 在可以驾驭的生命里热烈的绽放

这里的生活一如既往的平静 有次跟bobo聊天 他说烟是个好东西 可以消除寂寞 我本想说我的寂寞已经不需要排遣 究竟忍下声来 我无法去探究别人的苦难 但是总是有能力感同身受 也许你还有一支烟 在你觉得没有出口 无法排遣的时候 而我 什么也没有

于是我乖乖的 锻炼 养颜 看书 哗哗的把时间过过去 并且强迫自己早早睡觉

很多人说我不像狮子 难道像神秘的摩羯么 身体里好似分裂一样同时存在着两种极端 有时连自己都认不清 也许彻底失去了一面 我才会尽情的去追求另一种极致 这样想 就可以对过往的种种释然了吧

我要的自由 变本加厉起来

把戒指摘下来 还是泣不成声

抱抱自己 一个人要坚强